on rigole, on picole...

Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre.
- Que faites-vous là ? demande le policier, intrigué.
- Eh bien... Je lis un magazine !
Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
-Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

C'est deux gars qui sont dans un bar sur la croisette, ils discutent tranquillement au bar. Claudia Schiffer rentre dans le bar et regarde en souriant un des deux mecs tout en se dirigeant vers les toilettes. L'autre mec dit à son copain :
- Putain, là, c'est la chance de ta vie, tu peux pas laisser passer ça, faut que tu agisses !
- T'as raison... Serveur deux coupes de champagne s'il vous plait !
Au bout d'un moment Claudia ressort toujours aussi sexy dans sa robe de soirée, l'homme s'approche, les coupes à la main, lui en tend une avec son plus beau sourire sur les lèvres. Et, lui donnant la coupe, il lui demande :
- Alors Claudia on a bien fait caca ?



C'est deux clochards qui errent le long d'une voie ferrée. Tout à coup, ils tombent sur un cadavre avec le ventre ouvert.
- Eh mate un peu ! dit le premier, il a des raviolis qui lui sortent de l'estomac. Oh, tant pis, j'ai trop la dalle !
Et le mec se précipite sur le macchabée et gniake tous les raviolis. A ce moment, son compagnon lui fait remarquer :
- T'es naze ou quoi ? Avec toutes les maladies qu'il y a en ce moment !
- T'as raison, dit l'autre, et il se met le doigt dans la gorge pour se faire vomir.
Au même moment, son copain tend son chapeau, recueille tout dedans et s'enfuit en chantant :
- Moi, je mangerai chaud, na na nére...




C'est l'histoire d'un petit garçon et de sa mère...

- Dis maman, ze voudrais faire le papa ce soir...
- Mais non !
- Zi maman, ze voudrais faire le papa...
- Non ! Ce n'est pas parce que ton père est parti en voyage d'affaires, que tu vas faire le papa à l'age de 8 ans !
- Oh allez ! Maman, zuste une fois !
- Non je te dis !
- Maman, allez z'il te plaît...
- Bon d'accord mais juste une fois, d'accord ?
- Oui, super !
Le petit garçon se précipite alors dans la chambre parentale... Il se déshabille et s'allonge sur le lit. Il met ses mains derrière la tête et dit...

- Dis donc chérie, on pourrait peut-être offrir un vélo au môme pour Noël.



Gérard et Jean-Pierre, un couple homo, font le trajet Paris-Marseille en train. Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :
- Chéri j'ai envie...
- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur :
- Messieurs, un peu de tenue quand même !
- Oh vous, la SNCF, hein, ça va ! On commande un jambon beurre et qu'est-ce qu'on a : un jambon moutarde.

Deux homosexuels en voiture ont une soudaine envie irrésistible, mais pas de lubrifiant. Ils s'arrêtent dans une station service.
- Pardon Monsieur, auriez-vous de l'huile ?
- Oui, j'ai de la Castrol. Avec Castrol, on s'envole !
- Ah... vous n'auriez pas de la Motul ?




Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.
Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !



Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit :
- Vous m'avez appelée ?
L'homme bafouille :
- Heu... Ben... Ghahhaa... Non...
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a aucune raison pour qu'elle refuse. Donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie, embarque sa conquête derrière un buisson et ils font les 400 coups pendant 2 heures (ça fait quand même plus de 3 coups à la minute !).
Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors... Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé ?
- Heu... Ben... Garglll... Non...
Le noir reprend :
- Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà !
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et de supplices anaux, il court vers la sortie du camp pour reprendre ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande :
- Mais, pourquoi ? Le camp n'est pas bien ?
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre, je pète toutes les 20 minutes, alors...

Cendrillon a maintenant 75 ans. Après une vie heureuse avec son mari, le Prince, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde, avec son chat Pong sur ses genoux. Elle est heureuse. Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée. Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle murmure :
- J'aimerais être immensément riche.
A l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Pong, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur. Cendrillon s'écrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
Sa marraine lui répond :
- C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs... Sa marraine lui dit alors :
- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Pong en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Pong est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds. La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie !
Et, en un éclair, elle disparaît. Pendant quelques instants magiques, Pong et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu. Puis, Pong s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- C'est quand même con que tu m'aies fait castrer, non ?



Un journaliste interroge le capitaine crochet :
- Comment avez-vous eu votre jambe de bois ?
- En abordant un autre bateau, ma jambe s'est coincée, elle a été fracassée, il a fallu la couper et mettre une jambe de bois.
- Et le crochet ?
- Un marin ennemi m'a tranché la main d'un coup de sabre et il a fallu la remplacer par un crochet.
- Et l'oeil de verre ?
- Une mouette m'a chiée dans l'oeil et j'ai oublié que j'avais le crochet !


Une bière avant que ça ne commence...
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme :
- Vite, amènes-moi une bière avant que ça ne commence !
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit :
- Vite, amènes-moi une autre bière... Ca va commencer.
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :
- Vite une autre bière, avant que ça ne commence !
- Ca suffit ! s'énerve-t-elle. T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?
Le mari dit calmement :
- Ca y est, ça commence...

C'est le petit Kevin qui va au Mc Do avec sa maman. Arrivé devant la caissière, il dit : "Suce ma quéquette, j'ai une grande bite !"

La caissière complètement surprise arrive juste à dire : "Pardon ?!"

Kevin : "Suce ma quéquette, j'ai une grande bite !"

La maman : "Kevin ! On ne parle pas la bouche pleine, enlève tout de suite les bonbons de ta bouche !"

Kevin de nouveau à la caissière :"Six Mc Nuggets et une grande frite !"



Papa, papa, quand je serai grand je voudrais être coureur cycliste ...

- Tais-toi p'tit con, t'as peur des piqûres !!!!!



Un homme et une femme sont devant le tribunal dans le cadre d'une affaire de divorce.

Le problème est de savoir qui va obtenir la garde de l'enfant.

L'épouse se défend la première :

- « Votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant avec douleur et travail....Il est normal que j'en aie la garde. »

Le juge se tourne vers son mari et dit :

- « Qu'avez-vous à dire pour votre défense? »

L'homme contemple autour de lui un moment... puis se lève lentement...

- « Votre honneur, si je mets un franc dans un distributeur automatique et qu'un Coca-Cola en sort....À qui Le Coca-Cola appartient-il ? À la machine ou à moi?»


Quelques ""blagues"" sur le PSG:

C'est un parisien qui, avec son chien regarde un match de foot à la télé dans un bar. Quand, enfin le PSG marque un but,le chien se met à japper et à courir dans tous les sens. Le voisin demande au propriétaire du chien:
- Mais qu'est-ce qu'il lui arrive à votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content...
- Ben dites donc ,juste pour un but! Et que fait-il quand Paris gagne un match?
- Je sais pas je l'ai que depuis 2ans...



Pourquoi le PSG n'en met-il plus une dedans ?
- Parce que les buts a l'extérieur comptent double



Quelle est la différence entre le PSG et un taxi ?
- Un taxi n'en prend pas plus de quatre.



Un jour dans un train, en Savoie, un Parisien ( avec son écharpe du PSG), un Marseillais ( avec son écharpe de l'OM ) et une jolie Norvégienne sont dans le même compartiment . Ils roulent comme ça, sans se parler, depuis des heures quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe. Quand le tunnel se termine, que la lumière revient, le Marseillais et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et le Parisien se tient la tête à deux mains, visiblement sonné. Le Parisien se dit : '' Le Marseillais a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain.''
La Norvégienne pense : '' Le Parisien a du vouloir m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Le Marseillais qui n'a pas apprécié.'''
Le Marseillais se dit : '' Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale à cet enculé de Parisien ''

ça fait du bien de rire un peu

c'est fait pour..

surtout que la j'ai moins de latitude pour le faire depuis que ma chef est revenue..

P auvre Anarchie.

Après plusieurs expériences soigneusement contrôlées en laboratoire,
des scientifiques ont découvert que si nous buvions 1 litre d'eau chaque
jour, à la fin de l'année nous aurions absorbé plus de 1 kilo de bactéries
d'Escherichia coli, (E. Coli) trouvées dans les excréments. Autrement dit,
nous consommerions 1 kilo de merde.

Cependant, nous ne courons pas ce risque en buvant du vin ( rhum,
whisky ou autres spiritueux) parce que l'alcool doit passer par un processus
de purification, filtrage et/ou fermentation.

Souvenez-vous : Eau = Merde Vin = Santé

Donc, il est meilleur de boire du vin et avoir une conversation
stupide, que boire de l'eau et être plein de marde.

Super Aurélia, super celle-ci, lol.